采访对象：
方晓义，北京师范大学教授。现任北京师范大学婚姻家庭咨询与研究中心主任，2009年度教育部长江学者特聘教授。中国心理学会常务理事，发展心理学专业委员会主任委员，中国教育学会学校教育心理学分会理事长，教育部中小学心理健康教育专家指导委员会委员兼副秘书长，教育部普通高等学校学生心理健康教育专家指导委员会委员兼副秘书长。
心理标签：
我们是因为可以满足彼此的心理需求而步入婚姻的，在婚姻关系中不要忘记关注对方的心理需求。
我们为了什么步入婚姻
1997年，我在北师大成立了婚姻家庭研究与治疗室，现在已有21年时间。从2010年到现在，总咨询量大概13000多人次。我们会从这些案例里提炼出一些具有普遍性的问题，然后围绕这些问题开展研究。
婚姻是什么呢？不同的人当然有不同的理解。我的看法是适合你的就是最好的，不要去看别人的婚姻是如何的。有句话说“幸福婚姻都是一样的，而不幸的婚姻各有不同”，其实从我们的研究和咨询实践来讲，应该是“幸福的婚姻各有不同，而不幸的婚姻都是一样的”。
我们婚姻研究有两个理论，一个是相似理论，一个是互补理论。相似理论是说，当两个人在很多方面越匹配、越相似的时候，婚姻满意度就会越高。互补理论则是指，两个人有差异，可以互补，婚姻会更好。但经过大量研究证明，相似理论是更有道理的，更有利于婚姻。从这个方面讲，我们中国原来讲的门当户对，其实还是有一定道理的。当然，在相似性中，我们更看重价值观上的相似性，这是影响婚姻和谐与否更为核心的因素。一般大家想的相似就是年龄、受教育水平、经济收入，这些外在的因素，然后是一些性格特点，之后才是价值观的相似。其实，价值观越相似，产生冲突的可能性才会越小，也才会更容易解决。
另一个角度讲，婚姻是一个长情的陪伴，长期的支持。一定要有情在里面，这是我们婚姻不同于其他很多关系的地方。我们在做研究时发现一个现象，比如我们在谈恋爱的时候，会欣赏对方的某一特点。但当结婚之后，就会做一些改变这个人的“工程”，把对方改变成自己所希望的样子，或者按照自己想象中的模式去塑造另外一半。结果当然会造成冲突和矛盾。所以，宽容和接纳是很重要的。我们不能只简单地站在自己的立场上去思考“我想要什么”，也要去思考一下对方在这个婚姻中需要什么、想要什么，然后我们要互相去满足对方对我们的心理需求。
当我们想和一个人结婚的时候，一定是双方在那一刻能够在最大程度上满足彼此的需求。但随着时间的推移，我们有时就会忽视掉对对方需求的满足，慢慢这个关系就会出现问题。
婚姻中的双方是相互影响的
当婚姻中的双方忽视了对方的需求产生问题之后，就会有人来寻求专业人员的帮助。我们会给出一些建议。然而这时有人会质疑，在婚姻中如果我做出了改变，对方也会随着改变吗？是的，婚姻中的双方一定是相互影响的。这种相互影响的模式，从两个人初识，就慢慢地形成，不是两个人讨论决定的，而是无形中形成的。比如，两个人不会做饭，结婚之后，一个人学着去做饭，另一个人可能要求比较高，提出了一些批评，做饭的人想：我付出了之后还得到这样一个不好的评价。那他可能以后就会减少做饭的意愿。另外一种情况，另一方对做饭的要求没那么高，每次都夸对方做的好吃，对方得到表扬，就会更愿意去做。两个不会做饭的人，最后总有一个人慢慢开始做饭，这就是互动形成的。
我们在做咨询的时候常常看到，妻子觉得家庭中有很多问题，丈夫则不觉得。因为妻子注意力更多的时候是指向家庭内部的，承担了较多的家庭事务，而丈夫注意力更多的时候是指向家庭外部的，所以造成双方感知到家庭问题的可能性不同。而且，在问题的感知方面，普遍来讲，妻子比丈夫更敏感一些，丈夫更迟钝一些。男性会更多采取行动来表达，而女性更看重情感的表达。男性可能觉得我挣钱了，提高了家庭的经济水平，就好了。但女性还会注意更多情感方面的东西。改变，非常重要的第一步，就是觉察，觉察我们出了问题。这个时候，如果非得让觉得没有什么问题的丈夫去改变，就是很难的。循环理论讲，如果我改变了，我的行为不同于原来的行为，可能对方也就会相应地做出改变。如果我原来总是在批评、指责对方，那对方可能就会防御。但是，我现在说“我发现你其实也蛮辛苦的”，对方就会觉得做的事情被理解了，就会发生改变，所以不要在婚姻关系过程中去计较谁对谁错、谁应该先做出改变。如果我老是骂你、批评你、指责你，你觉得你会是什么样的反应呢？肯定是不高兴、更消极、更不愿意，会反驳我。那我现在变了一种方式，那么对方的防御心理就会降下来。我给人们讲课的时候，经常给他们留作业，让他们回去之后找出配偶身上的3个优点并告诉对方，看对方有什么反应。
布置作业的时候，有的人会很担心，因为原来很少讲过这些话，不仅很少讲，甚至平常说的还是批评指责的话，突然讲好话，对方会咋想。有一次培训的时候，有一个老太太听完课回去跟老公说：“老公啊，我今天听了方老师的课，他让我回来找你身上的3个优点，你看我找得对不对啊。”讲完后对方并没有什么反应，当时心里还想：方老师说有效果，怎么没有效果呢。到了晚上效果就出来了。我们当时上5天课，每天晚上6点多下课，回到家就8点了。那天晚上，老公把亲手做的点心端出来，说：“你看你每天上课上得那么辛苦，我做了一些点心，你明天带去吃。”老太太特别高兴，跟我说这是她结婚以来，第一次享受的待遇。你可以看见，就是当我们改变了自己，改变了原来的模式之后，也会引起对方模式的改变。确实有可能当我们改变了，但是对方没有马上改变。为什么呢？有很多的原因。比如说，他的行为模式已经形成了很长时间，一时半会儿要改变可能蛮难的，这是第一；第二，也许他根本没有觉察到你的改变；第三，他觉察到了，但是这个改变还不足以引起他一个更好的改变。如果你的这种改变是正向的，你真的希望你的婚姻关系向一个很好的方向去发展，你会发现坚持下去就一定会有效果。像我原来做了一个咨询，孩子很长时间都不和母亲讲话，母亲过来问我怎么办。我们在咨询的过程中发现，母亲曾经做了很多伤害孩子自尊心的事，说了很多伤害孩子自尊心的话。那我们没有什么好的办法，就是要道歉。母亲问：“孩子不认可怎么办，还是不和我说话怎么办？”那就说明还要继续道歉。在给孩子道第三次歉的时候，孩子终于回应了母亲。
很多人表达情感很含蓄。但是，情绪、情感表达对我们的婚姻关系有着很大的影响。因为只有你表达出来，对方才知道自己说的话、做的事对你的影响是什么，你的需求是什么，应该怎样去满足。
在咨询中，常常可以应用这个“互相影响”的理论来帮助来访者。有妻子来做咨询，向我们诉说丈夫出轨，丈夫多么多么坏。我们很理解她的情绪，但是，既然来做咨询，证明她不是只想找地方发泄，而是想解决问题。我们需要冷静地看她的夫妻关系究竟出了什么问题。比如有的可能涉及的是权力分配的问题。老公在家里根本没有权力、没有地位，但是他又对权力、地位有需求，所以他就会去外面寻找这样一个心理需求的满足。我们就给妻子讲，看家里角色分配的时候，哪些事情是可以分给丈夫做决定的，哪些事情是可以两个人一起商量来决定的，而不是说所有事情都是你一个人做决定。
你给对方梨，而对方只想要苹果
我们在婚姻家庭中，不要把自己以为好的东西给对方，而要在对方的立场上去思考一下，对方需要什么东西。女性其实是更喜欢听一些言语的表达，我们心理学讲，男性是行动派的，会做事情来表达感情。但女性会愿意听你讲“我爱你”。所以就会出现问题，女性很想听男性讲好听的话，讲让自己高兴的话，但是男性就不讲，而且觉得那些话很没用，想让对方看自己的行动。其实呢，让你说一句好听的话，你都不说，那我怎么看你的行动？
之前有一对夫妻，丈夫很忙，没有时间陪伴妻子，很内疚，所以每次出差都会给妻子买首饰、买包、买衣服。但是每次买回来之后反而会激起更大的愤怒。妻子说：“我不需要你的东西，我只需要你每天陪我聊5分钟，但是你连5分钟都不陪我，就拿这些东西来打发我？”这个丈夫就是行动派，心想：“你对我有意见怎么办，那我就买更好的、更多的东西给你。”结果妻子就更不高兴。这就是“我需要的东西你没法提供，提供的东西是不需要的”。所以，吵吵闹闹，最后闹到离婚。后来，我跟这个丈夫讲：“你真的就忙到每天晚上一回去就睡觉的程度吗？”他说：“没有啊。”我说：“那能不能以后洗完脚、躺在床上之后，和老婆聊几分钟？”他说：“原来可以这样啊，我以为聊天就得是找个时间正儿八经地坐下来聊。”其实很多时候自身一个小改变，就能给夫妻关系带来一个很大的改变，然后问题就解决了。
不要把孩子当作夫妻间沟通的桥梁
有的夫妻觉得，两个人如果执意沟通可能有矛盾，就通过孩子来沟通、来表达，那可能减少了表面上的矛盾，但实际上这个矛盾将永远得不到解决。所以当出现这种情况时，一定要把卷进去作为桥梁的这个孩子撤出来，让夫妻之间直接面对，看看问题究竟是什么，只有找到了问题并解决，这个家庭才会更幸福。
要把问题局限在夫妻之间。把孩子卷进来，不仅不利于问题解决，同时对孩子也会有不好的影响。父母作为三四十岁的成年人都解决不了的问题，孩子只有五六岁、七八岁，怎么替他们解决？孩子的心智能力没办法替父母解决问题，就会通过一些心理行为问题的方式来替父母解决，比如让自己学习成绩下降。曾经有一个家庭，父母经常吵架，孩子网络成瘾。孩子一网络成瘾，父母开始来帮助孩子，自己就不吵架了。孩子自己并没有意识到，但可能就是潜意识为了使父母和好而网络成瘾，通过网络成瘾可以成功地转移父母对自己问题的关注。
如何使婚姻家庭更幸福
第一、夫妻间要增加相处的时间，包括增加共同活动时间，如果我们两个人没有共同活动的时间，各玩儿各的，那感情是很难培养的。
第二、我们要去了解对方，包括他的心理需求、喜怒哀乐。美国有一个爱情图谱，它会测试你对对方有多了解，包括他喜欢什么电影、什么小说、什么颜色的衣服、吃什么东西等，如果你对你爱的人都不了解，怎么可能維持一个好的婚姻关系。这是表面的东西，更重要的是了解他的心理需求，知道他所感、所想、所思、所要的东西是什么，然后我们提供他所要的东西，就会使关系朝一个更好的方向去发展。
第三、改变沟通模式和问题解决模式。沟通有不同的模式，有建设性的沟通模式、回避式的沟通模式等，我们要建设性地沟通，要去表达情绪、情感。另外，我们要改变不好的解决问题的模式，有竞争的解决问题的模式，有回避的解决问题的模式，要把它们变成合作的解决问题的模式。我们正在开展一项关于夫妻互动行为和模式与婚姻关系的大型研究，希望通过研究能够发现影响我们中国夫妻关系的互动行为和模式。
第四、我们的研究也发现，丈夫和妻子对家庭事务、婚姻关系的卷入程度对婚姻关系的影响程度是不一样的。丈夫卷入婚姻家庭的程度对婚姻质量和稳定性的影响超过妻子。而现实中往往是妻子参与得更多，丈夫参与得少。所以我们希望，一定要让丈夫承担家庭角色和任务，如果不让他承担，他可能对家庭的归属感、责任感就会减少。
第五、要改变看待对方的角度。夫妻要从另外的一个角度去看待对方的不足、看待婚姻中的矛盾。比如我们一般认为冲突是不好的，但是冲突也代表着双方想解决问题。有的妻子老是唠叨丈夫，丈夫会很烦，我会对丈夫讲，她不唠叨你，说明你在她心中没有地位；她唠叨你，说明她爱你。表面上看是不好的现象，从另一个角度看又有很多好的地方。
所以，当我们有这些负性思维产生的时候，能不能冷静下来看看，背后是否有好的一面？当然，使婚姻幸福的方法还有很多很多，在此就不再多述。我们后现代的婚姻家庭治疗理论认为，每个人都有使婚姻家庭幸福、解决婚姻家庭问题的积极资源，愿大家都能找到自己的积极资源，祝愿大家都有一个幸福美满的婚姻！
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